Щасливий шлюб - міфи і реальність

Відео: Щасливий шлюб міф чи реальність

Про те, якими мають бути подружні стосунки, нам розповідають батьки, психологи, письменники і режисери. Так створюються міфи про щасливий шлюб - красиві самі по собі, але часто не мають ніякого відношення до життя.

Відео: Сім`я - це міф чи реальність? Дивіться прямий ефір 4 листопада!

Перший міф:

Подружжя - це єдине ціле, що пливе по життю в чудовій гармонії.

реальність: Таке трапляється тільки серед людей, яких психологи називають «симбіотиків». Це не «велика любов» і не «ідеальна сім`я», а форма неврозу. «Симбіотиків» не здатний жити, спираючись на власні сили. Він може існувати тільки тоді, коли поруч - інший. Під маскою обопільної прихильності в цій парі криються сильні протиріччя. Ніхто довго не може витримати такого напруження - бути для іншої людини джерелом життя. І хтось із двох починає психологічно усуватися. Для іншого - це справжня трагедія, адже без любові він не може прожити і дня. Саме серед таких людей популярний міф про «двох половинках», розкиданих по світу і шукають один одного, щоб створити, нарешті, єдине ціле. Людині самостійного, зрілому в голову не прийде, що він - щось незавершене. Звичайно, на ранній стадії своєї закоханості щось схоже відчуває і він. Однак не треба жаліти, що цей період закінчився. Намагатися зберегти його як можна довше - все одно що дорослій людині носити дитячий одяг.

Другий міф:

Подружжя просто зобов`язані мати повну схожість поглядів щодо основних, життєво важливих питань і в загальних рисах - з питань другорядним. Люди не можуть бути щасливі, поки не владнають між собою серйозних розбіжностей.

реальністьВідомий і шанований в наукових колах американський доктор психології Філіп Макгро писав, що за двадцять п`ять років своєї практики він не зустрічав випадків, коли справжні конфлікти в стосунках отримували б якийсь дозвіл. Проте, людям, які мають кардинально різні погляди на такі життєво важливі питання, як трата грошей, виховання дітей, спілкування з родичами і перегляд телевізійних передач, у багатьох випадках все ж таки вдавалося бути по-справжньому щасливими. По-перше, тому, що, незважаючи на цю різницю, вони не робили з цього трагедію. По-друге, поважаючи один одного як особистості, вони не вважали свої розбіжності в поглядах чимось незвичайним і не заявляли, що один прав, а інший ні. По-третє, вони ставили збереження своїх відносин вище розбіжностей. В результаті з часом питання сам собою зм`якшувався і переставав бути актуальним.

Третій міф:

Сім`я може бути ідеальною тоді, коли у подружжя спільні інтереси, що зв`язують їх назавжди разом. Наприклад, спільний бізнес або захоплення обох йогою.

реальність: Сім`я може будуватися навколо чого завгодно. Наприклад, один з успішних видів шлюбу - партнерський. У ньому подружжя вважають, що головне - це самореалізація партнера в соціальній сфері. Обидва роблять кар`єру. При цьому зовсім не обов`язково в одній області. Просто кожен радіє за успіхи іншого.

Але є й інший вид не менше успішного шлюбу - традиційний. Там взагалі нікого не цікавить професія - чоловік працює для того, щоб забезпечити сім`ю, а дружина, як правило, взагалі працює тільки вдома.

Відео: Любов в сім`ї - міф чи реальність? (Частина №1) Сатья дас. Іркутськ 12.04.2016

У подружжя досить важливих точок дотику: вони разом живуть, разом сплять, разом вечеряють, ростять дітей, відвідують батьків, їздять у відпустку. І якщо вони при цьому не ходять удвох ще на курси ікебани, то це не означає, що сім`я у них «не вдалася».

Четвертий міф:

В ідеальних відносинах люди дають вихід всім своїм почуттям. Сім`ї, де подружжя часто лаються, міцніше.

реальність: Дійсно, є такі сім`ї, в яких чоловік і жінка особливо один з одним не церемоняться: висловлюють все, як на духу - що на думку спаде, а якщо потрібно підкріпити аргумент, то в хід можуть піти і ляпаси, і літаюча посуд. Якщо подібний стиль відносин влаштовує обох, то прапор їм в руки.

Але є люди, яким від такої поведінки просто стає погано. Чимало сімей розпалося саме з тієї причини, що хтось із подружжя сказав щось «не те» в запалі сварки. І якщо людина стримує свій гнів, щоб не зробити боляче коханому, це принесе і сім`ї і йому самому більше користі, ніж безконтрольне вихлюпування емоцій.

Кожна пара виробляє свій стиль висловлення невдоволення: хтось, наприклад, встановлює певний «час претензій» - припустимо, з 6 до 7 вечора. В будь-які інші годинник всі члени сім`ї вільні від «нападів». Хтось бере за правило, що критикувати можна тільки вчинки, але не можна переходити на особистості. Важливо, щоб ці «закони» існували і поділялися іншою стороною. Щоб кожен знав: навіть якщо я буду не в дусі і почну тебе критикувати, ти зі мною через цього не розведешся.

П`ятий міф:

Ідеальні сім`ї не мають нічого спільного з сексом. Він перетворюється у виконання подружнього обов`язку.

Реальність: Це один з найбільш вбивчих для подружніх відносин міфів. З сексуальної близькості починається сім`я, але часто трапляється саме так, що її і приносять в жертву першої. Той, хто менше потребує інтимних відносинах, залишається у виграші: він може маніпулювати іншим - здійснити «доступ до тіла» або заборонити. Але це - піррова перемога. Тому що відсутність інтимної близькості або зведення її до «виконання подружнього обов`язку» руйнує сім`ю. Це веде до відчуття глибокої тривоги - жінка, наприклад, починає вважати, що вона неприваблива, небажана. Чоловік же починає відчувати почуття невпевненості, причому не тільки в статевій сфері. Оскільки секс відноситься до розряду найбільш інтимних відносин, то відкинули люди в цих відносинах завдає найбільшої відчутного удару по всій людині, як особистості. І навпаки, багато сімей не розпалися тільки завдяки тому, що у подружжя, незважаючи на безліч проблем, були чудові сексуальні відносини.

У благополучних шлюбах люди вміють висловлювати не лише невдоволення, але і любов. У їхній родині є особливі форми прояву ніжності - якийсь внутрішній лексикон, фрази, жести, які позначають: «Я люблю тебе!»

Шостий міф:

Ідеальних відносин не буває. А ті, які запевняють, що щасливі у шлюбі, просто прикидаються.

реальність: Ця думка має певний захисний характер: краще вже вважати, що ні у кого немає успішного шлюбу, ніж зізнатися, що тобі не вдалося чомусь створити такий. Лев Толстой стверджував, що «Всі щасливі сім`ї схожі один на одного, кожна нещаслива сім`я нещаслива по-своєму». Однак сьогодні швидше всі нещасливі сім`ї схожі. А щастя кожен розуміє по-своєму.

Існує безліч моделей, за якими людина може побудувати благополучні відносини з близькими. Але для того, щоб перетворити свою, як вам здається звичайну, сім`ю в щасливу, необхідно перш за все вірити, що це можливо. Навіть якщо навколо вас немає жодного надихаючого прикладу. Навіть якщо був негативний досвід в минулому. Щасливий шлюб - не міф, а реальність. І не тільки для «кіношних» героїв, а для кожного з нас.