Чи можна домовитися з неслухняною дитиною без нервів?

Кожен батько періодично потрапляє в ситуації, коли здається, що дитина не чує його прохань, робить на зло. Як же знайти підхід до неслухняного дитині?

Іноді після примх чада хочеться рвати на собі волосся і бігти на край світу. Але це неправильне рішення проблеми.

Наведу приклади з життя, які показують, як діти можуть вивести батьків з себе.

Історії з життя

Вечір. Мама з татом забрали сина з садка. Вийшли з будівлі і йдуть по доріжці до воріт. Чотирирічний Микита починає вимагати у мами, щоб вона взяла його на руки.

Мама нахиляється і м`яко просить дитину йти самостійно. Дитина починає істерити. Далі йде серія ударів по попі, дитячий плач переходить в крик, батьки зриваються.

Інший приклад. До мами в гості приходить подруга. Жінки влаштовують чаювання на кухні. Навколо них крутиться Катюша. Мама терпляче відгукується на її нескінченні прохання. Наприклад, дівчинка хоче зібрати конструктор і просить маму допомогти їй. Мама каже, що зайнята і, взагалі, у них гості. Обстановка розжарюється, мама починає «закипати».

Відео: Відеокурс "Як домовитися з неслухняною дитиною за 1 хвилину" вийшов! Ура!

Знайомі сюжети, чи не так?

Я розповім вам, як чинити в подібних ситуаціях і як мирно домовитися з дитиною.

Згадайте своє дитинство

Щоб знайти вірний шлях у спілкуванні з дитиною, спочатку потрібно знайти цей шлях до себе самого в його віці.

Згадайте, яким ви були дитиною: гучним, активним або сором`язливим? Що любили, а чого боялися? Як на вас діяв батьківський окрик, строгий тон, ласкавий голос? Що ви при
цьому відчували? Як в родині ставилися до вашої думки, враховували його або регулярно відкидали ( «Роби те, що ми говоримо»)?

Якщо ваше дитяче думку мало цікавило батьків, то є ризик повторити зі своєю дитиною ту ж модель поведінки: «Я краще знаю, що тобі потрібно. Ти настільки нестерпний, що я повинна надходити з тобою тільки так! ».

Чим краще ви згадайте то, як вам відчувалося і думалося в дитинстві, тим легше ви зможете зрозуміти свою дитину.

«Зчитувати» поведінку

Поставте себе на місце Микити і дайте відповідь на питання: що могло бути причиною такої поведінки? Може, він чимось засмучений? Щось не ладиться з іншими дітьми? А що відбувається з Катею? Чого вона хоче насправді: повернути мамине увагу, або її цікавить тітка Олена?

Може, дівчинка просто ревнує маму або хоче поспілкуватися з гостею, але соромиться? Визначте, що б ви дитиною відчували на місці маленьких героїв цих історій.

розпитуйте обережно

Після того як ви визначите, що могло б відбуватися з «вами-дитиною», буде легше з`ясувати у сина або дочки причини їх образ.

Намагайтеся не ставити запитань, які починаються зі слів «чому» і «навіщо». Почніть, наприклад, так: «Микита, мені здається, ти чимось засмучений, чи не так? Може, ти втомився? Сьогодні в шкільному таборі щось тебе засмутило? ».

Відео: дитячої істерики! Що робити? Як боротися?

Не чекайте, що відповіді підуть відразу. Дитині може бути складно пояснити дорослому свій стан. Та й довіритися відразу буває страшно. Уникайте негативних оціночних реакцій:

• «Хіба можна битися?».
• «Є потрібно все, що дають!».
• «Як тобі не соромно боятися?».

Відео: Як говорити з дитиною на "тарабарском" мовою? секрети виховання

Якщо у відповідь на розповідь дитини ви не знаєте, що сказати, візьміть паузу - не варто поспішати з висновками і оцінками.

Розпитуючи, зверніть увагу, на те, що відчував дитина. Запитайте його: «Тобі було страшно? Ти розсердився? Ти був такий радий, що не зміг втриматися від гучних криків? ».

Пам`ятайте про те, що всі емоції мають право на існування, і складність полягає лише в тому, яким чином і в якій формі висловити те, що людина відчуває. Ні страх, ні злість, ні ревнощі нікуди не дінуться, і сенсу соромити за це немає.

Єдине, що відбувається з дитиною, почуття якого зазнають критики, - це розуміння того, що він з його переживаннями недостатньо хороший для близьких. Цей висновок - причина подальшої непевності в собі, скритності, появи почуття самотності, що поступово веде до збільшення відстані між батьками і дітьми.

Прийміть те, що переживає чадо: «Знаєш, якби у мене відбирали мої речі, я б теж розлютився». Цим ви зробите дитині моральну підтримку і виявите повагу до його почуттів.

Ділячись своїми «складними дитячими» або «радісними дитячими» переживаннями, ви в першому випадку допомагаєте дитині позбутися зайвого внутрішньої напруги (показуючи, що все в порядку, не тільки з ним таке бувало) і вчіть довіряти, а в другому - показуєте, як ділитися своїми радісними емоціями.

Тепер домовитися буде значно легше. Переживання легальні, причини поведінки зрозумілі, а значить, і договір буде міцніше, ніж просте обіцянку «я так більше не буду».